とうめいなうた。

みんながはっぴーな世界を愚直に夢見て、今日も生きてます。

lost my way

2週間ヨルダンいってました。

 

帰ってきてその夜に体調くずして

丸1日半くらい寝込んでて

 

ベッドでなんとなく考えたこと。

 

 

【 【  夢がないと、動けない。】】

 

 

怠け者だし、ネガティブだし、

自分に自信もなければ

人を信じることもすごく苦手。

 

すこし前まで

自分のモットーとして

「いつ死んでも後悔しないように今を生きる」

を掲げてたけど、

たぶん本当は「いつ死んでもいい」

と思っていたんだと思う。

 

そんな私が少しでも前に進むために、

 

というより

そんな綺麗事ではなくて、

 

ただ、

大学受験をがんばれるために

大学で学びたいこと、

という目標をつくるために

 

 

【 無理矢理、「夢」をつくった。】

 

 

【 難民支援をすること 】

 

 

そしてその夢に向かって

様々なことに挑戦していく上で

 

自分がやりたいことは

それではない、ということがわかった。

 

おそらく、

自分より恵まれていない人を

ターゲットにすることで、

自分を慰めたかったんじゃないかな

って今になって思う。

 

とても弱い私はきっと、

無理矢理にでも

自己肯定をしていかなきゃ、

うまく自分を保つことが出来ない。

 

「私はhappyだから、

    みんなもhappyになってほしい」

 

その思いは嘘ではないけれど

 

「自分はhappyで、

     誰かのために頑張ってあげる

     手を差し伸べてあげる存在」

 

でありたかったのだ、と。

 

小さい頃から

家では「出来て当たり前」

出来なかったら同情され、

「本当のあなたはやればできる」

と言われ続け、

 

けれど外では

「出来ると僻まれる」

「出来ることを教えてあげると、 

    嫌なやつだと言われる」

 

出来ても出来なくても、

どちらかの世界で否定される。

 

だから、自分でしか、

自分を肯定することは出来ないからって、

常に自分を慰める術を

考えていたんじゃないかなって思う。

 

そして、認められたかったんだ。

 

けど、そんな取り繕った夢を

いつまでも夢にし続けることは

出来なかった。

 

元々海外に行くのはこわく

海外にいけばいくほど、

国民性の違い、

考え方や常識の違いの壁を感じたし、

海外は感動も刺激もあるけれど、

 

日本で生きていきたい、

と思った。

 

そして、私の周りで燻っている

身近な日本人に対して

アプローチをしたいな、

と感じる瞬間も増えてきていた。

 

また、難民に関しての

日本における支援だと、

政治的なものがとても絡んでくるけど、

そのために政治家や弁護士を

目指す覚悟は、そこにはなかった。

 

そして、いつしか彼らに対しての

モチベーションが

ひどく下がっていることに

気付かされてしまった。

 

 

【 何もせずに、夢を捨てるのか 】

 

今回、けじめをつけるために

実際にヨルダンに

難民に会いに行ってきた。

 

 

大したことをしていないのに、

夢を諦める、

捨てるという行為をするのが

悔しかったし、

 

それはもしかしたら

ターゲットと

直にあまり会えてないから

ただモチベーションが

下がってるだけかもしれないし、

このまま諦めるのはもったいない、

 

そんな、全然綺麗じゃない思いで

 

 

【 難民に会いに行ってきた。】

 

 

この2週間の渡航に関しては、

別の機会にまた書こうと思う。

 

少しだけ言うと、

 

教育に関しては、

まだ多くの問題を抱えていたけれど、

ヨルダンにおける

難民のキャンプでの生活は

以前ほど劣悪な環境でもなくなり

安定してきているように見えた。

(というか、そう聞いた)

 

キャンプ外でも

やはり教育には問題が多かったが、

あとは結局は

個人個人の問題が多いように感じた。

 

もちろん、そう思える生活があるのは

今の支援があるからであり、

「だから放っておいて良い」わけでは

全然ない。

 

まだまだ、支援は必要だ。

 

まあでも、

やはり2週間では

本当に少ししか見ることが出来ず

もどかしい思いもあった。

 

 

【 全然、happyじゃなかった 】

 

ただ、今回一番感じたのは、

海外で1人ですごすのは

私にとってはとてもストレスで、

「辛い」ということ。

 

今までも、1日や2日なら、

海外で一人で行動する機会はあった。

その短い時間でも、

とてもストレスで疲れてしまった。

 

けれど、今回は2週間。

それでも、たったの2週間だけど、

 

私にとってはとてもストレスで

 

精神的な疲労がとてつもなくて、

中高の頃に精神の不安定から来てた

「引きこもりたい症候群」が

数年ぶりに再発した。

 

自分がhappyじゃなくなると、

自分に余裕がなくなると、

 

「誰かのために頑張ろう」

 

「救ってあげたい」

 

なんて余裕だってなくなってくる。

 

2週間でこれなら、

将来的に仕事で海外に滞在、

というのもとても難しい話。

 

 

今までも、

できれば日本にいたいなあ。

って思っていたけれど、

その想いがとても強くなった。

 

そして、やはり私は

【 日本人に対して

  アプローチしていこう】と思った。

 

燻っていて、

毎日を退屈に感じている

そんな日本人にもっと

日常にキラキラを届けたい。

キラキラ見いだせる人を増やしたい。

 

まだ、

夢と呼べるほどたいそれたものでも、

目標と呼べるほど具体的でもない。

 

ターゲットをしぼり、

たくさんの人と話して、話して、

手段を具現化して

ブラッシュアップしていかなくちゃ。

 

これが私のビジョン、

と公言して、

人を巻きこんでいけるように、

 

【夢があるから動いている】

 

そうやって、

ポジティブなアクティブな

自分になれるように

地に足をつけて

進んでいくしかないなあ。

 

ただまだ、

 

「どう動いたらいいかな」という段階。

 

とてもとても迷っているので、

ぜひみなさんのお力を貸してください。

 

ぜひ私を巻き込んでください。

ゆくゆくは、巻き込んでいきます。

 

そんな感じ。

 

とりあえず早く、

みんなに会いたいですね!